Dave Simpson: Befreie die Plastiktüte aus meinen kalten, toten Händen

Einer der besten Gründe, in Wyoming zu leben, ist, dass wir eher ein besonnener Haufen sind.

Hier in Wyoming können Sie den Birkenstock-tragenden „Save the World“-Typen aus dem Weg gehen, wenn Sie liberale Enklaven wie Jackson Hole und Laramie meiden. Die spitzköpfigen Intellektuellen unter uns sind, um es mit den Worten von Merle Haggard in „Okie from Muskogie“ auszudrücken, „selten zu sehen.“

Das Einzige, was an den meisten von uns spitz ist, sind die Spitzen unserer Stiefel, nicht die Spitzen unseres Kopfes. Ein einfaches Zimmermannsniveau könnte wahrscheinlich beweisen, dass unsere Noggins ebener sind als die meisten anderen.

Wir schütteln ungläubig den Kopf über Staaten, in denen man nach Belieben Ladendiebstahl betreiben kann, in denen gewalttätige Menschen sofort wieder auf die Straße gesetzt werden, ohne eine Kaution zu hinterlegen, und in denen man ein Zelt auf dem Bürgersteig der Stadt aufschlagen und so lange in die Gosse pinkeln kann wie Sie möchten. (Das Wetter hier hilft bei letzterem.)

Deshalb bin ich überrascht, dass der Stadtrat von Cheyenne offenbar die Welt retten will, indem er Einkaufstüten aus Plastik verbietet und uns Umweltverderbern vielleicht 7 bis 10 Cent pro Tüte für den Umweltverstoß in Rechnung stellt, wenn wir unsere Dosen mit Pintobohnen hineintun eine kostenlose Plastiktüte.

Die weniger besonnenen Köpfe unter uns kommen irgendwie zu dem Schluss, dass Plastiktüten immer „zum einmaligen Gebrauch“ bestimmt sind, während irgendein Eierkopf irgendwo eine Studie durchgeführt hat, die zeigte, dass 77 Prozent der Plastiktüten überhaupt nicht zum einmaligen Gebrauch bestimmt sind und wieder verwendet werden.

Das ist bei uns zu Hause der Fall, wo die Plastiktüten zusammengeknüllt und in einen Küchenschrank geschoben werden, um dann Abfallkörbe auszukleiden, verschüttete Flüssigkeiten aufzuwischen und mehrere Gegenstände wie Bücher für den Rückweg in die Bibliothek oder Lebensmittel für den Weg dorthin zu transportieren die Kajüte.

Wir sind keine Leute, die Einweg-Plastiktüten benutzen.

Meine Sorge wegen dieses möglichen Plastiktütenverbots in Cheyenne ist, dass es eines der beeindruckendsten technischen Wunder unserer Zeit zunichte machen wird: die Möglichkeit, in wenigen Minuten bei Walmart ein- und auszusteigen, indem man die Self-Check-out-Stationen nutzt .

Anfangs war ich gegen Self-Checkout, weil ich dachte, ich würde Lebensmittelverkäufer arbeitslos machen, und das stimmte wahrscheinlich. Heutzutage gibt es bei Walmart nur noch wenige traditionelle Lebensmittelverkäufer für Nachzügler und Leute mit kleinen Kindern.

Aber seit ich endlich herausgefunden habe, wie ich Gemüse an den Self-Check-out-Stationen auschecken kann, gibt es viel weniger Warteschlangen im Supermarkt. Selbst wenn es eine Schlange von Käufern gibt, bewegt sich die Schlange schnell, denn wir alle wollen so schnell wie möglich ausgecheckt und ohne Leben weitergemacht werden.

Aber wenn der Stadtrat von Cheyenne diese kostenlosen Plastiktüten verbietet, muss ich meine eigenen Tüten für meine Dosen Pintobohnen mitbringen oder sie kaufen.

Und raten Sie mal, wer die zusätzlichen Kosten dafür trägt: Wir. Wie gewöhnlich.

Dies geschieht zu einer Zeit, in der uns die spitzköpfigen Intellektuellen an mehreren Fronten auf den Fersen sind. Dank der Weltverbesserer sind Waschmaschinen und Geschirrspüler nicht mehr das, was sie einmal waren.

Sie wollen die Gasherde in unseren Küchen verbieten, nachdem wir extra für die Gasleitung bezahlt haben, weil wir Gasherde mögen. Sie wollen in den nächsten zehn Jahren alle Neuwagen elektrisch machen, auch wenn niemand weiß, woher der zusätzliche Strom kommen soll.

Versuchen Sie noch heute, eine herkömmliche Glühbirne zu kaufen. Das geht nicht.

Und die Neuigkeit dieser Woche ist, dass sie unsere Deckenventilatoren im Visier haben, was sie teurer und wahrscheinlich weniger effektiv macht.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass die Plastiktüten bei Menards die besten sind, die es gibt. Also bewahre ich sie in der Garage auf und stelle sie zur Wiederverwendung bereit, wenn ich den Hinterhof nach unserem Labrador Retriever (dem Cadillac unter den Hunden), Mitch, aufräume. (Eine große Aufgabe sozusagen.)

Und ich lache, wenn ich zu Weihnachten eine große Tüte Kot in den Müll werfe und auf der Tüte die Aufschrift „Weihnachtsgrüße!“ steht.

Frohe Weihnachten an die Müllwagenleute.

Hoffen wir, dass sich im Stadtrat von Cheyenne die Gleichmacher durchsetzen und sie unsere kostenlosen Plastiktüten nicht aus unseren kalten, toten Händen reißen müssen.

Dennis Sun3 Min. Lesezeit

Rod Miller4 Min. Lesezeit